只是一部电视剧的名字，好想好想谈恋爱，讲述了四个在爱情的泥沼里挣扎着并执着于挣扎的女人。

从这些女人的身上，能够看见很多很多这个光怪陆离的世界里特有的一些本质，玄幻，压抑，还有抑制不住的渴望，很直白很露骨，咄咄逼人的昭示着一些大多数人们不想承认的东西。我看的很迫切，急于想在这些女人的言行举止里学到些很震撼的品德，某一些叫做沉迷，叫做痴狂，并且，遥不可及。

       感谢您一直以来对恩瑶博客的支持，如果没有你经常的关注，我也不会从妳的脚印里找到灵感，谢谢你。

       希望你曾经被我的文字感动过，感受过我的快乐我的生活，没有留下过痕迹也没有关系，我知道，你曾经来过。

       我会一如既往的书写我的故事，和那些我从妳的声音里收获的很沉重却温暖的故事，也许你会在我的文字里找到妳自己的影子，没错，只要你曾经来过，你就会是我的朋友，我的生活，我某一个部分的主人翁，甚至全部。

生意很火爆，现在人都喜欢自助消费的缘由吧。餐厅很大，座无虚席，餐厅外的候餐席也做满了眼巴巴闻着烤肉的香气等待者的人们。为了大快朵颐，人们情愿在寒风里痴痴的等着。我和爱人在一个小小的雅致的包间里闷着，享受着香气四溢的美食。小屋不透气，也没有镶着精美的华文镂刻的欧式抽油烟机。我和爱人都觉得有点闷有点炝，但还是相当有气氛的轰轰烈烈的烤完了盘子里的最后一片腌的很地道的牛排，眼中还有微醺的或浓或淡的甜蜜和炝炝的泪。

且称之为“她”吧，中性的称呼，想从一个旁人的角度好好端详一下相处了两年多的她。

她是一个舞者，很优雅的舞者。多次看到过她在舞台上翩翩起舞的样子，优雅，高贵，不沾尘埃。当她抬腿或是挥袖的时候，我感觉时间都在那样的唯美之中停止了，旋律在长长的流苏的边缘回荡，天旋地转的眩晕，不是因为疑惑，不是因为青睐，只是陶醉，失去方向或是忘记了季节的那一种，完全地，陶醉。

好久没有上网，电脑坏了一阵子。但是就是这不长的一段日子里，好像我身边的朋友在一夜之间都建起了自己的blog，用一些很有城府的文字书写自己和生活，或高调或低迷，很多很多的笑容，很多很多的感喟，还有很多很多平素里很鲜为人知的悲伤啦颓废啦，我都不小心看见了。

我脑海中思考的是一个与我而言更加严肃和利害攸关的问题，我的传奇前半生，我的殊途同归。

先来说我的殊途。

我的前世应该是一只猴子，蹦蹦跶跶很乐天的那一种猴子。而且我在一次集体的迁徙游戏中，好像是为了捞到更皎洁的月亮，我把我出生以后我的猴妈妈放在我耳朵里的一枚种子弄掉了。一枚小小的种子，落到水里没有任何声音，只是在白白净净的月亮的边缘，点破了一点涟漪，小小的水纹荡漾开去，也搅乱了一湖的平静。

我开始努力回忆那个梦。

梦里好像是很多年以后，地点在我出生的故乡老院。经久失修的院落，败瓦残楞，朦胧中是一个下着小雨的阴天，家乡的初冬刚刚到来。我穿着硬重的雨鞋，踩着一路的泥水穿街过巷，很多亦真亦幻的记忆在脑海里面浮现。当我跨越过最后一个路口瞥见自己家的小院时，竟然看见年迈的父母衣着单薄的站在滴滴答答的屋檐下面等着我,身后是我托付了许多年孩提时光的熟悉的墙垣。

然后先生把我叫过去，很严肃的问我，你是什么时候开始写的？

上半年。我笑呵呵的说，满以为他会很崇拜的夸两句，那表情肯定还是沉醉在我美妙文字的无穷魅力里的。

鲍鱼先生说，怎么就那么点儿东西呢？

我就晕了，当时瞬间的感觉异常的丰富，好像是我自己筑建的自我评价相当良好的小小王国一下子坍塌了，我的文字我的故事一下子崩溃成破落的墙垣了，我抽象的虚荣一下子完完全全的暴露在鲍鱼先生空洞的表情里了。
然后我就开始反思了，为什么呢。

她说失恋的那一天她一个人背着包包走在学校里，傍晚的暮色沉的让人昏昏欲睡。她并不是很能入眠，耳朵里塞满了学校电台的DJ缠绵悱恻的声音，心里却是实实在在的空虚的不行。然后DJ给放了一首歌，外文歌曲，她听不懂歌词，旋律也很料峭，可是不知道为什么，她却被感动得一塌糊涂，在灯火阑珊的偏僻夜色里，泪流满面。